| Side 1 | Frem til side 2 |
Ansiktsmaske
Vi har allerede gått i anskaffelse av avocado. Nei, vi vet heller ikke hva det er ... før i dag. Det ser ut som en grønnsak, men det kan tydeligvis også anvendes rundt munnen, nærmere bestemt ... i ansiktet!
Tommy: Heter det avocado eller advocado?
Daniel: Det kommer an på om den har jusutdanning eller ikke.
   |
| ANSIKTSMASKEN PREPARERES: Vi bruker så klart de beste råvarene: Heslige grønnsaker med ekkel gugge inni. |
Med ekspertisehjelp fra den 15-årige Gro Helene får vi vite hvordan vi skal gjøre disse matingrediensene til noe som (sikkert) forbedrer huden (på en eller annen måte). Det hele starter med at man skjærer opp avocadoen og tar ut kjernen, som for øvrig er det eneste med avocadoen som ikke er skikkelig heslig. Eller, den er det, siden den også har sånn ekkel avocadoinnmatgugge på seg. Den nevnte gugga klemmes ut i et fat hvor man rører rundt og klemmer til det hele blir skikkelig ekkelt. I tillegg må det tilsettes lime for å ... hm ... ja, vi er ikke helt sikre, det er mulig det er for å gjøre gugga mer suppete, men da kunne vi jo likegodt ha brukt vann, og det fikk vi ikke lov til. Etter dette settes gugga inn i kjøleskapet for å bli ... fastere. Ja. Da var det mye vits i lime, du!
    |
| ANSIKTSMASKEN PÅFØRES: Det er kaldt, det er heslig, det er ubehagelig, det klør! |
Så blir den sagnomsuste tallerkenen hentet frem, kald og klar til påføring (ikke det motsatte av avføring, men ikke akkurat det samme heller). Vi får beskjed om å bare stikke hendene nedi og fordele det jevnt i våre hittil så rene og pene ansikter. Vi fører forsiktig hendene våre inn i den lysegrønne grøten, og får diverse assosiasjoner til substansen.
Tommy: «Dette er Jesu legeme. Dette er Jesu blod. Og dette er Jesu oppkast.» Å fy faen, så jævlig ekkelt.
Daniel: Uuuuuu ... dette er som å stikke hendene inn i ræva på ei ku med diaré.
Tommy: Jepp, og nå skal vi klisse det i ansiktet!
Etter mer klaging og syting får til slutt tilropene fra våre medhjelpere oss til begynne å smøre ... smørja utover ansiktet. Problemet, bortsett fra temperaturen og konsistensen og assosiasjonene og fargen og lukta, er at den er litt våt, slik at den har en tendens til å renne litt nedover. Det gjør ikke saken noe bedre.
Tommy: Å nei å nei åneiåneiånei, iiieuuuu! Æsj! Det renner!
Daniel: Æææaaasj, det ser ut som om huden din har smeltet! Du ser ut som Darkman, for faen!
Tommy: Du ser ikke noe bedre ut du, da, din «grønnskolling» ... åha! Ha!
Daniel: Åhohoho! ...
Tommy: ...
Verre skal det bli (ikke humoren, forhåpentligvis). Vårt kvinnelige ekspertpanel påpeker at noen folk ikke tåler ansiktsmaske. Altså ikke bare i form av å ikke takle det, som oss, men at man får allergiske reaksjoner som kløe av det. Hey, takk, jenter, det var lurt å komme med denne informasjonen etter vi har hatt den på!
Daniel: Hm ... dette klør litt. Og når jeg sier «litt», mener jeg «mye», men jeg er mann, så jeg må si «litt».
Tommy: Det er bare nok et fareelement i ansiktsmaskepåføringen, vet du. Jo flere, jo bedre! Det er som en ekstremsport! Det er oss mot fallskjermshopperne!
Daniel: Føkk fallskjerm! Dette tar av! Det gjør ikke fallskjerm! HHAHAAHA!
Tommy: ...
Daniel: Okei, dette gjør ikke det heller. Det klør bare.
Når tallerkenen er tom og ansiktene fulle, får vi beskjed om nå skal ansiktsmasken «ligge». Det er det tydeligvis egentlig masken selv som bør få høre, for den ligger ikke, den glir.
Tommy: Tyngdekraften - tragisk.com 1-0.
    |
| ANSIKTSMASKE: Noen flere utvalgte bilder fra påføringen av masken. |
    |
| ANSIKTSMASKEN LIGGER: Oi, så avslappende. |
Vi blir ført til en sofa, og må på veien holde hodet langt bakover og glane i taket, akkurat som Steven Seagal, for å forhindre at ansiktsmasken renner til gulvet (selv om det kanskje er akkurat det vi vil).
Samtidig kommer ekspertise nummer to til sin rett; Ida Marie har «tilfeldigvis» funnet en agurk, og siden den er pakket inn i plast, går vi med på at den blir hakket opp etter alle kunstens regler og plassert rundt omkring i ansiktene våre. Selv om ... hvorfor det? Hva er poenget?
Daniel: Agurkene må jeg vel tåle, de er jo 94 % vann. Tåler jeg ikke agurker, er jeg faen meg taper. Hei, jeg er et menneske, jeg må ha vann for å leve, men ... jeg tåler ikke vann.
Agurkskivene fremkaller ikke fysiske reaksjoner, men å få dem trykket på var for enkelte en surrealistisk opplevelse.
Daniel: Åååå, syyykt ... på grunn av den våte maska er det som om du trykker agurkskivene langt inn i ansiktet mitt! Det er sånn ... sjvoorrp inn i huden og ... uææaaah.
Tommy: Hadde det ikke vært for at agurkskivene drar med seg ansiktsmaska nedover, kunne jo dette vært ganske komfortabelt.
Daniel: Hei, vi burde hatt en TV i taket her.
Så blir skiver lagt over øynene våre.
Daniel: ... eller bare drit i det. Hey, jeg vedder på at de blir lagt på sånn at vi skal slippe å se på hverandre og se hvor stygge vi ser ut.
Tommy: Høres ut som en plan for Øst-Europa. Send dem agurker.
Etter en halvtime med å ligge bakoverlent og følelsen av at huden renner nedover, får vi beskjed om at vi er ferdige. Imens har ekspertpanelet moret seg med et Dance Dance Revolution-lignende dansemattespill med Jungelboken-sangene. Ganske plagsomt når du sitter og prøver å bli penere og la en blanding av avocado og lime rengjøre porene dine:
Mowgli: Jeg klarte det! Jeg var kjempeflink!
Shere-Khan: Bra jobbet, menneskevalp, men så skal jeg vise deg hva jeg er laget av. *danse mer*
Daniel: Haha, Shere-Khan tror han er mandig når han danser sånn teit.
Pore: Hysj, jeg prøver å bli rengjort her.
   |
| PRØVESMAK: Det viser seg at ingrediensene ikke er spiselige selv om de er det. |
  |
| VEKK MED DET: Masken fjernes. |
Tommy: Nå er jeg jaggu glad for at jeg er ferdig med dette.
Ikke alle er ferdige med dette. Håndklærne vi fikk utlevert som skjold mot gugga, har ikke fullstendig gjort jobben sin. Noe gugge har kommet gjennom barrieren hos Daniel og han har fått litt ansiktsmaske på t-skjorta si.
Daniel: «Ansiktsmaske», ikke «t-skjortemaske». Tviler på at t-skjorta har noen porer som trenger rensing.
Tommy: Kan ikke nekte for at t-skjorta generelt trenger rensing, da.
Daniel: Nei, men da vil jeg heller velge å la en vaskemaskin gjøre jobben.
Etter mye om og men får vi til slutt de siste restene av den svært så motstandsdyktige ansiktsmasken av både hud og tekstiler, og vi er klare til dyst med flere jenteting på agendaen.
Daniel: Jeg kan ikke si jeg fikk så veldig mye ut av dette. Gjorde du?
Tommy: Det var litt avslappende å sitte og høre på musikken så lenge ikke Mowgli breket med den stygge stemmen sin, men agurkene var litt ubehagelige når du kjente at de gled nedover ansiktet.
Daniel: Jeg kan sitte og høre på musikk uten bruk av avocado, tænkjuverrimøtsj.
Tommy: Ja, men blir det like utfordrende?
Daniel: Hm ... jeg er vel kanskje ikke så vill etter ekstremsport som jeg trodde. Dæng.
Neste gang: Hester
130104